ENCONTGO NAFIONAL DOF LINGUAF PGUEVAF

Durante o tal evento descrito acima, nosso querido, amado e idolatrado salve, salve Presidente Filósofo Lula da Silva, manda um "Tudo Jóia?" para nosso correspondente político que É UM DOS MAIORES ADMIRADORES DESSA GRANDE LIDERANÇA POLÍTICA, DA HISTÓRIA DO BRASIL.

Nota da redação: não falaremos o nome de nosso correspondente, tentem advinhar...

Ramónes "Madruga" Juanes mais conhecido como Seu Madruga é um filósofo e intelectual mexicano, conhecido também por ser o ditador perpétuo da referida nação entre 1956 e 1982, ano de sua morte.
Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos, como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, dramaturgo, diretor de peças de teatro, leiteiro, violeiro, homem do saco, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, cabeleireiro, incrível toureiro, sendo considerado o Rei da muleta e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva. E ainda chamam ele de vagabundo!!!!
Seu livro O Pensamento Vivo de Seu Madruga, publicado em 1952, tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos Mexicanos, superando para muitos, as obras de Hegel, Marx, Nietzsche, Lenin e Freud. Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana.
Leia o artigo completo clicando aqui.

HOJE TEM PALESTRA

Hoje a noite no point, teremos uma palestra com Georg Von Shoopan Pauser.
Georg vem nos mostrar como uma boa amizade é importante, principalmente nos dias atuais.
"Como fazer intrigas e intizicar pessoas", voce não pode perder, traga sua avó, sua mãe, sua tia.

Tudo o que vc queria saber sobre o CAPETAlismo e tinha medo de perguntar

Teoria capitalista

É o direito que todas as pessoas possuem de trabalhar a vida inteira, pagar impostos abusivos e que em um futuro breve vão acabar parando na conta de algum político, serem exploradas e receber um salário que não vai cobrir nem 10% das suas necessidades e depois morrer por não existir mais vagas no hospital que é sustentado pelos seus impostos. Olhando para o lado positivo, você é livre para comprar qualquer carro importado que desejar. No Capitalismo você tem liberdade para morrer de fome!

História do Capitalismo

Idealizado originalmente por um escocês chamado Adam Smith, que passava seus dias gastando o seguro-desemprego em Whisky. Ele era estupidamente preguiçoso e queria que qualquer imbecil (de preferência algum com tendências sadomasoquistas) fizesse tudo por ele em troca de pequenos pedaços de papel colorido com a cara de rainha na frente. Ele dizia que devemos todos explorar o pobre e o imbecil, e que o resto à mão onanista do mercado há de ferrar. A partir dessas ideias, criou o que Klaus Marx chama de mais-valia: um imbecil produz 10 contos pra você, em troca de cinco. Por essa ideia, os mais malandros e sacanas enganaram uma porrada de trouxas alegando que tudo era deles. Assim também teve início o comércio de almas em grande escala.
O capitalismo moderno começa com a Revolução Industrial e as chamadas revoluções "burguesas" (do Mc Donald’s e da Coca-Cola). No século XIX a economia capitalista era um tipo de gincana, onde cada ramo de atividade econômica era ocupado por um grande número de empresas, normalmente pequenas, que concorriam intensamente entre si. O Estado quase não interferia na economia, limitando-se apenas a roubar o dinheiro do contribuinte e dar desfalques na previdência (que de tão divertido continua até os dias de hoje, principalmente no Brasil).
A partir da Primeira Guerra Mundial, o capitalismo passou por várias mudanças: primeiramente a União Soviética passa a participar no mercado capitalista e o capitalismo passou a ser mais competitivo.
Com as grandes crises econômicas ocorrida principalmente entre 1912 e 1929, o Estado passou a interferir intensamente na economia, exercendo influência decisiva em todas as atividades econômicas. Agora o Estado passou a controlar os créditos, os preços, as exportações e importações, a venda de cerveja, maconha e de escravos sexuais.

tudo o que voce sempre quis saber sobre comunismo, mas tinha medo de perguntar

O Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas (os mocinhos). Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui. Por acaso tu és comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco, não curava os furúnculos no rabo e comia a empregada. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zanguief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Leia o artigo completo...

Um dos sites de humor que mais gosto é esse aí, de uma olhada
http://www.apostos.com/wagnerebeethoven/2009/03/maestoso.html

pra quem não conhece o desciclopédia, vai aí uma das pérolas

A Herbalife é uma organização religiosa mundial com fins lucrativos criada por Satã em 1221 na cidade de Sodoma, New Jersey. De lá a seita se espalhou por todo o mundo através de sua rede de promessas de milagres impossíveis, testemunhos duvidosos e solidariedade suspeita.
Conta-se que Lúcifer, o anjo caído, ao ser expulso do paraíso por Jesuis em 64 a.C ficou com inveja por ver os homems idolatrando o Todo-Poderoso, e decidiu que criaria sua própria religião baseada na exploração do próximo para semear o caos pela humanidade.
Pensando nisso, o Príncipe das Mentiras bolou um método bastante eficaz para propagar sua farsa: o primeiro otário fiel que aderisse à sua causa seria recompensado se troxesse outros otários para a seita. E assim foi se propagando o mal por todos os cantos do planeta.
Em 1788 a religião ganhou um grande impulso quando Tua Mãe aderiu à causa e começou a ligar pra todos os seus amigos, apurrinhando-lhes o saco para comprar um certo remedinho milagroso que eles vendem ou então para juntarem-se à seita. Foi mais ou menos nessa época que os fiéis começaram a colocar aqueles adesivos ridículos em seus carros e andarem com broches do tamanho de frigideiras por todos os lados para mostrar pra todo mundo como era bom, saudável e coisa de gente esperta fazer parte da religião Herbalife.
Atualmente, com a onda de imbecilidade que vem tomando conta do mundo, a herbalife vem ganhando cada vez mais adeptos, já estando presente em 13.457 países e 9 continentes, o que mostra que o Cão estava certo ao escolher sua estratégia e vem sendo bem sucedido em seu intuito de espalhar o mal e a discórdia pela Terra.
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Filosofia pós contemporânea moderna narcisista

Cain matou Abel, logo, vemos que não passamos de seres inescrupulosos. Cria-se um pedestal inexistente; estapafúrdio.Talvez uma busca desenfreada por algo que ainda não nos é possível. Um subterfúgio inócuo. Uma situação que nos obriga a parar e pensar 2 vezes antes de tomar qualquer decisão perante uma dúvida que por anos acompanha a humanidade: há vida em outro planeta?

E chegando lá....

uma grande perda, ou uma bela aquisição de lúcifer?

Clodovil Hernandes, um grande ícone da TV brasileira (era só clicar que ele abria), veio a óbito hoje a tarde. Polêmico, costureiro, dublê de apresentador, e por fim também dublê de deputado. Dizem até que usava a porta dos fundos como entrada social, isso não sei.

Só sei que morreu - como dizia meu avô - Antes ele do que eu!!

Essa é pro Marcelo

Que felicidade quando observamos a união dos poderes executivos em prol do povo brasileiro

Mobilizações

Gilberto Maringoni.
Somos todos contra a violência

Ética na política

Esse nosso congresso é mesmo maravilhoso

AGORA SIM, O TIME TÁ COMPLETO

Após várias horas de reunião, a BOSTA - Blog Organization System Team Amazing - conseguiu

fechar uma parceria com mais dois amigos que daqui pra frente estarão postando seus comentários e idéias aqui no blog. De um lado temos um de extrema esquerda - um revolucionário, meio que um "Che guevara Genérico", quase um Luiz Carlos Prestes do século 21.

De outro lado, um direitista adepto de meter o bico em tudo - um tucano selvagem eu diria!

Ainda não estou autorizado a falar os nomes, mas aos poucos vão aparecendo aqui, um já está postando a todo vapor...

Aguardamos as postagens do outro...

Quem viver verá!!

Sensacional

Dando umas bandas por aí, sussegado, tomando uma aguinha gelada...
Derepente bate aquela vontade de dar uma mijadinha, é só tirar o bilau e relaxar!
Que nada, sempre tem um fia da puta com uma máquina na mão!!!
Porra, o cara não pode mais nem mijar!!!
Depois dizem que ele só faz merda...

O Boçal, Aloprado!!!!

Lula - O Aloprado - deu esta declaração "histórica" nesta semana, na posse de diretores do SEBRAE:
"Temos que reconhecer que a situação é delicada, que essa crise é possivelmente maior que a crise de 1929 e temos que reconhecer que o Roosevelt só conseguiu resolver a crise de 29 por causa da II Guerra Mundial. Como não queremos guerra, queremos paz, nós vamos ter que ter mais ousadia, mais sinceridade, mais inteligência, por que eu não admito que uma guerra para resolver um problema econômico tenha seis milhões de mortos".

Comentários:
1. A Segunda Guerra Mundial não teve absolutamente nada a ver com a crise americana de 1929; (Um detalhe: Os E.U. entraram na guerra, após muita insistência da Inglaterra, mas após o ataque a Pearl Harbor em 7/12/41 fato esse discutido muito até hoje em um possível "acordo" do presidente Roosevelt com a embaixada japonesa nos E.U.).
2. A Segunda Guerra Mundial foi motivada pelas condições impostas à Alemanha pelos vencedores da Primeira Guerra Mundial, que durou de 1914 a 1918;
3. A Segunda Guerra Mundial encerrou com perto de 52 milhões de mortos, quase dez vezes mais que o número que o boçal falou;
4. Seis milhões foram as vitimas do Holocausto, patrocinado pelos nazistas.
O boçal confundiu tudo o que sua Assessoria informou (paciência, com o nível de cultura que tem, não querem que ele decore tudo o que lhe passam, não é?).
5. Em 1929, o mundo não tinha e nem imaginava o que seria uma economia globalizada;
6. Franklin D. Roosevelt resolveu a crise americana diminuindo custos, impostos e reduzindo drasticamente as despesas do governo, tudo em menos de três anos (até meados de 1934), exatamente o contrário do que o boçal e seus ministros estão fazendo;
7. Pela declaração imbecil, Lula - O Aloprado - imagina que a crise só será extinta por meio de uma guerra mundial, mas ele, "o grande pacifista e magnânimo líder" não admitirá uma guerra mundial para que a crise seja solucionada

Ô vidinha mais ou menos...

Esse cara da foto chama-se Jesus Luz, além de ter no nome duas coisas que pra muitos não pode faltar,
o desgraçado tá, desde dezembro, pegando ninguem menos que a Madonna!!!
Será que aquela música que o Léo Jaime cantava nos anos 90 era pra esse cara?

Principe Chales Bala visita Rídijanero

Charles Bala, mais conhecido como Príncipe Charles, ou sisplesmente "Chalica"; esteve no Brasil essa semana visitando uma favela no Rio de Janeiro. O cara mal chegou e já puseram duas mequetrefes quase peladas embaixo do fucinho do cara. Eita povinho bunda, não cansam de mostrar mulher pelada pros gringo, que ridículo.

Literatura de Cordel

A literatura de cordel resume bem a questão para os que não estão acompanhando. A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
Miguezim de Princesa

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Miguezim de Princesa

A lógica da freira sacaninha perseguida pelo estuprador

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Maria - E então?….
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria??? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!
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SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE
188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU PERVERTIDO !!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPARSUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR…

Copiei descaradamente de outro site:http://idiotices.net/

Dia Internacional do Homem

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?
O prestativo homem!
Quem se veste como pingüim no dia do casamento?
O humilde homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem.
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado homem!
Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária …?
O fiel homem!
Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar amaravilhosa decoração do teto?
O sacrificado homem!
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comidaquentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
O dócil homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?
O desprotegido homem!
Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?
O valente homem!
Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
O incompreendido homem!
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
O ágil homem!
Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
O dadivoso homem!
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo homem!
Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?
O calmo homem!
Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?
O indefeso homem!
Por tudo isso e muito mais há de se criar o
Dia Internacional do Homem
ou o
Dia Internacional do Martírio,
com honras.
15/07 - Dia Internacional do Homem

Uma busca desenfreada pelo não sei o que...

Milhares de pessoas saem de seus lares em busca de algo melhor. Tem até aquele que sai do paíz. Quando jovem tive a chance de ir à Suíça; me lembro que era pra trabalhar numa fazenda que plantava frutas. O que me levou a crer que seria um serviço meio pesado, como nunca fui muito chegado a serviço pesado (talvez por isso, hoje estou assim) acabei não indo. Mas enfim, conheço várias pessoas que já saíram daqui em busca de algo melhor, tem uns que foram pra Europa, outros foram pro Japão, tem um que conheci após voltar de Israel. Tem um amigo meu que não saiu do Brasil, foi morar no Mato Grosso; esse fica me mandando fotos de suas pescarias, acho que pra me provocar, mas tudo bem. Penso comigo: "Uma busca desenfreada pelo não sei o que". Welcome back to your home my brother!!

Hoje resolvi dar duas logo de cara

Deu no Desnoticias

Igreja Universal faz proposta milionária para tirar Kaká da Renascer

Kaká já posou na G Magazine, fazendo cara de mau
O milionário brasileiro Edir Macedo, dono da Igreja Universal do Reino de Deus, continua fazendo investimentos astronômicos na sua igreja a fim de desbancar sua principal concorrente, a Igreja Católica. A atual cartada de Macedo é a contratação do jogador Kaká, que há anos é o garoto propaganda da Igreja Renascer em Cristo e queridinho da torcida dos fiéis. Há algumas semanas o dono da IURD teve uma conversa com o jogador, sem acerto. Entretanto, Edir Macedo aumentou sua proposta para impressionantes 243 milhões de libras (cerca de R$ 777.666.069.013.056.002.007,11), de acordo com o jornal Folha de São Paulo Universal.

parte 4

Pra quem ainda não se tocou, isso é uma sequência tá?

Se a moda pega...

Na Grã-Bretanha (úia lo nomezinho feio), uma manifestante ambiental jogou uma pasta verde
na cara do ministro do comercio. Ela ainda disse ao dito cujo que se tratava de um creme a base de ovos. Gostei da idéia, deveríamos começar a fazer isto aqui no Brasil também. A começar por Blumenau; mas acho que vai ficar muito caro, devido ao preço dos ovos. Então que tal jogarmos uma pasta marrom? É, essa mesmo que voce está pensando!!!
Ps.: Já vi da cor verde também.

Minha guerra mundial 3

TEORIA DO GATO FLUTUANTE

Vi isso num site e xupinhei na maior cara-de-pau. Clique e veja que interessante. Ainda existem genios por aí.

http://idiotices.net/wp-content/uploads/2008/03/gato-flutuante.jpg

NOVIDADES

Umas das mais experientes lojas de som e acessórios para veículos está desde janeiro de casa nova. Quem entra na Rua Amazonas, já no seu início pode ver a nova loja do TATA SOM. Este que desde a época dos DKW's e dos potentes Tojos vem nos garantindo qualidade nos serviços e produtos. E pelo que me lembro foi um dos primeiros a instalar um anti-furto num Belcar. Vá até lá, tome um cafezinho e ele te conta a história.Rua Amazonas 861

minha guerra mundial. II

Largadão no sofá, parte 1

Decidi prestar uma homenagem a uma pessoa que todos ouvem; mas ninguém lembra, nem uma data especial dedicaram a ele: o narrador da sessão da tarde! Assista ao vídeo e arrepie-se, pobre mortal. E começaremos uma campanha para que ele tenha seu dia.

tirinhas